كنت أشعر بأن أيامي باتت ساعات ودقائق وثواني. وكنت أفك هذه الساعات كما نفك قطعة نقود كبيرة إلى فئات صغيرة. أصبح هذا الوقت الذي أعيشه من تلك الفئات الصغيرة جداً. ولم أستطع أن أغير شيئاً من منوال حياتي. وكنت في كل ليلة أجري حساباتي فأرتاع لكميات الزمن الضخمة التي هدرتها في حياتي، وصرت، عبثاً، أحاول أن أربح بعض الدقائق بأن أستيقظ أبكر مما كنت أستيقظ، وأذهب إلى الجريدة التي أعمل فيها راكضاً، رغم أن صاحبها لا يدفع لي ما اتفقنا عليه حتى بات مرتبي بالنسبة إليه ما يصرفه على فنجان قهوة وقطعة من الكاتو في مقهى فخم، كنت أحلق شعر ذقني كل يوم واختصاراً للوقت صرت أحلق كل ثلاثة أيام وكنت كلما أعدت النظر بميزانيتي أرتاع لكميات الزمن الضخمة التي أهدرتها في حياتي وكنت أهلع من الخسائر الجنونية من أيام حياتي. وكم ندمت وتحسرت على الماضي البعيد، حين لم يكن عمري قد تجزأ بعد، وتمنيت من كل قلبي أن أسترجع عمري القديم كي أعيد النظر بكل ما فعلت. ولكن.. ولكن عبثاً ما كان ينتظرني. وعبثاً ما رحت أبحث عن »بنك للزمان« أستطيع فيه أن أقايض فيه هذه الفئات الصغيرة التي بين يدي بقطع كبيرة، لكنني في هذا العمر الأقل أتعزى عندما تبين لي أن كل الناس يعانون من وطأة الوقت ويفنون بسرعة مثلي، حتى هؤلاء الذين لا يشغلهم هذا الهم إطلاقاً، فإن أيامهم مفتتة إلى ذرات ضئيلة، بيد أن الزمن ليس مجرد تراكم عددي، إنه دورة الطبيعة بأسرها، وميزان الطقس، وتقلبات المناخ إنه حركة الأرض، فما العمل لإيقاف هذه الحركة؟ إنني أزرع صالون بيتي في بيروت جيئة وذهاباً، مستظهراً شعراً لنزار قباني أو محمود درويش في محاولة التقاط قافية تعود دائماً بإيقاع رتيب، أحاول أن ألتقط شيئاً ثابتاً، لعلني أنجو من الدوامة التي تستنفدني وتستهلكني كما تستهلك البشر الآخرين، فأحسدهم، لأنهم يستطيعون تحمّل وضعهم، ولأنهم يروحون ويأتون متململين بصورة طبيعية.‏